<怎麼辦？我要如何定價？>-1
繼上一篇文章之後，雖然頭腦裡已經有了書寫的材料，但因為遇到一些事件加上懶散的性格而遲遲沒有動筆。在昨天早上跟之新閒聊的過程中，意外地激起了動力。生命中環繞著很多amazing people，真是值得感恩的事情。☺
去年暑假，當台北師資培訓第二年即將結束，學員們成為認證的動中覺察教師，準備開始對外授課時，有人跑來問我：「怡如，有沒有規定的收費？我們應該收多少錢？」
我微微一笑，心想：「恩！這是一個很好的問題，但事實上並不如表面那麼容易回答，因為所牽涉到的層面其實非常地廣，而我，已經花了好久好久的時間摸索和掙扎，現在仍時不時地看到這個議題……。」這要回到當年開始到美國參加費登奎斯師資培訓的故事。
記得走進教室裡，我抬眼環顧四周，再次出現一種熟悉的感覺---喔!看來，又是只有我一個從台灣來的， 大概沒有人會說中文吧......，我找個角落，安靜地把墊子鋪開來，用外套把自己全身捲起來......。
雖然已經在研究所上了兩年的費登奎斯課程，寫了以此為主題的論文，也替老師來台口譯超過了50堂的動中覺察課程，但課程開始的前幾天，我仍完全摸不清楚這到底在幹什麼?我整個人矇懞懂懂、昏昏沈沈，對功能整合的練習(Functional Integration, FI)完全沒有概念。
每當老師示範功能整合之後，我腦袋就像糨糊一樣，雖然認真看完了卻一點也不懂，甚至要練習什麼，也一臉茫然，看著同學們好像都能理解的樣子，我內在非常地慌張。所幸身為外國學生長期在美國唸書所造就出來的能力之一，就是習慣於自己“不懂”的狀態。定了定神之後，我鼓起氣問老師我能不能錄影(當我受訓時,手機的功能很有限,無法拍照,也無法錄影; 而攝影這樣的想法,並不常出現在大家的想法裡,尤其是這些年紀比我長的同學和老師腦中)。
當我開始拿起攝影機開始紀錄之後，全班同學報以欣賞的眼光，紛紛私下問我可不可以分享影片。「喔!原來不是只有我不懂!」我稍微安心了一點，發現大家其實跟我一樣焦慮，我二話不說，一口答應可以分享給全班。
隔天上課的時候，有同學舉手提出一個問題，她說：「我們非常感謝怡如願意幫全班錄影，但是這是一件很大的工程，我們希望討論要怎麼付怡如酬勞。」我整個人非常驚訝，連忙著說：「沒有，我沒有想要藉機賺錢。」同學們堅持說：「我們如果白拿了你的錄影，會良心不安，你要不要回去想想，要收多少錢？」我整個人非常為難，不斷地喃喃道：「我沒有要賺你們的錢……。」
下課之後，有熱心的同學跑來跟我說：「怡如，錄影需要成本的，至少也要有空白DVD的成本啊！」「對啊!空白DVD的成本！我怎麼沒想到！」於是我搜尋了最貴的空白DVD，想了3天之後，我將每片製成的DVD定價為1元美金。
當我跟全班宣布之後，班上一片譁然，我內心很羞愧，想說：「我好卑鄙喔，居然搜尋最貴的DVD來定價，1片DVD賣1元美金，真的是太貴了……。」
沒料到，同學舉起手，為難地說：「這是空白DVD的成本價，你的時間呢?妳的工錢呢?」
「我的時間?我的工錢?」我腦袋一片空白，一個聲音都發不出來。「工錢是多少……? 我的時間也算錢?」我拿不定主意，要為自己定價，我焦慮到不行，「我怎麼可以收錢了?」卡在這樣的想法下，我頭腦轉不出下一步該怎麼做。
「5元美金一片好了！」一位跟我一樣剛剛從研究所畢業的同學給了這個建議。「5元啊?」我心想：「全班加起來好多ㄟ ……。」除了上課錄影之外，每天下課後，我每天晚上花費起碼4小時以上轉檔，燒錄DVD。
在收到同學們的錢時，我有種非常羞赧的感覺，有著一種被施捨的羞愧感。然而在另一方面，當雙手數著一張一張的鈔票時，心裡卻大大鬆一口氣，因為這些錢，剛剛好足夠支付這次到美國來的伙食費。當時的我，絲毫無法覺察到這些內在的衝突。
不知道這一切的一切，是否被我的主要培訓師Paul看在眼裡。課程結束前，他找我到旁邊談話。他對我說：「5元美金實在是太低了，在歐洲，起碼值20元美金。」我嚇了一大跳，出不了聲。Paul拍拍我的肩膀，認真地看著我說：「怡如，你知道嗎?這跟你的自我價值感有關。希望你下次來的時候，起碼要收到10元美金。雖然可能有人會抱怨，雖然可能有些人會不買，可是你能不能忽略這些人，就是收10元美金呢？這對你非常重要。記得，是10元喔!」
我呆若木雞，淚流不止。「我的自我價值感？我的自我價值感?.......」
對當時完全沒有心理學背景的我而言，Paul所說的話，是非常陌生的。而在我這群講求公平正義的美國同學眼裡，我這種理所當然自我犧牲奉獻的行為，他們似乎完全不能理解，也吞不下去......
回想自己從小當了六年的小學班長，兩年的國中班長，兩年的高中班長，和不知道一屆還是兩屆的大學班代，為全班做事情，已經是一種習慣---犧牲自己唸書的時間、休息的時間，竭盡所能地努力把事情做到最好，以換取師長們的稱讚，藉此想被同學們喜歡，無酬地把自己耗盡，我認為是理所當然的事，並以此為榮......。
但在不同的文化衝擊下，模模糊糊地開始學習去辨認自己是怎麼樣地形塑自己。幾年後，當我讀到費登奎斯的這段話時，讓我泣不成聲，無法翻到下一頁。
「很多人變成所謂「良善的/好」，不是藉由和他人一起住在好的鄰里，而是藉由沒有能力為自己挺身而出。他們無法拒絕任何要求的原因，只是由於對他人的懼怕。如此，他們的良善/好是強迫(制)性的，並且緊接而來的是，他們會怨恨自己的行為。無論這樣的矛盾是多麼正確和正當，他們無法去拒絕或反駁任何人的行為，建構了他們所有強迫自己去做(或是在某些狀態裡強迫自己不去做)的行動。」(此段來自費登奎斯重要著作The Potent Self的前言，以上的翻譯是怡如未經潤飾的翻譯。)
我是經過多少的教育和自我催眠，才變得能如此強迫自己的呢？
想當初自己剛剛從研究所畢業，處於一個想要經濟獨立，又其實沒有太大能力的狀態，每期從台灣到美國的來回機票、住宿，以及學費其實是非常重的經濟負擔。我其實明明非常需要金錢，我也做了很多超過我應該做的事情，但以美國人認為理所當然的工資，我卻沒有接收的能力？
我是以如此扼殺自己、看不到自己的方式，來換取美名和虛榮？我是用這樣的方式來建構自己的自我價值？我以此來換取、希望別人垂憐這個「沒有人想要的我」嗎？
(待續 to be continued…)
全站熱搜
留言列表
